急需大量冷笑话
甲：“一只公鸡和一只母鸡，打三个字
乙：“………………？？？”
甲：“两只鸡。”
甲：“一只公鸡和一只母鸡打五个字？？ ”
乙：“………………？？？？？”
甲：“还是两只鸡！！”
甲：“一只公鸡和一只母鸡打7个字？？？？！！！ ”
乙：“………………？？？？！！！ ”[/ft]
甲：“笨蛋！还是两只鸡！！！”
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所
其它的三个于是就开始聊起来了……
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：
“我们家的俊明啊……在作珠宝生意
前一阵子不知道发了什么疯，
竟然送个大钻戒给他朋友
真是受不了他啊……”
另一个老人也不甘示弱的说：
“我那个建国啊……
在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
不知道怎么着，送了一部凯迪拉克给他朋友！
你说败不败家嘛！”
第三个老人也说话啦：
“我那个不成才的儿子志雄啊！
在搞房地产，现在经济不景气，
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！
真搞不懂他在想什么……”
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
他说：「你们在聊些什么啊？」
“聊儿子啊……
对了，你的儿子家明最近怎样啊？”
其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气……说着：
“唉……我家那个变态家明啊……
别提了，竟然是个同性恋，唉……，
不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有人送他钻戒，
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！
你们说奇不奇怪啊……”
幼狼天生喜欢吃素，狼爸狼妈为此很是着急，但也无能为力。
一日，见小狼疯狂追捕一只兔子，二大狼心中大喜，以为其恢复野性。
谁知,幼狼上前一把扑住兔子说：“兔崽子,把胡萝卜给我交出来！”
一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
有一天，小明在天上看到一只巨大的鸟
便说，哇！
好大的鸟喔～
深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了 收音机，想听 音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：”xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：”……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”
小军这样写道：”我的家有爸爸 妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：”…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康 可爱。
这时，又听播音员说道：”好，听众 朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然”凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的 课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:”嘿，这哥们中午吃的 花生耶。” 老师见状：”哇……凹……”，然后止。
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
从前……
有人人长得像番薯，走着走着摔了一跤。
有个人长得像飞机,走着走着就飞了起来。
有个人长得像巧克力,走着走着就被人吃了。
有个人长得像灯泡,走着走就就亮了。
有个人长得像电话，走着走着就被人打了。
有个人长得像电话号码，走着走着就被人按了。
有个人长得像香烟，走着走着就被人抽了。
有个人长得像黄瓜，走着走着就被人拍了。
有个人长得像风筝，走着走着就被风吹走了。
有个人长得像棉花糖，走着走着忽然觉得腿好软。
有个人长得像自行车，有一天她站在路上被人骑走了。
有个人长得像手机，走着走着就被人偷了。
有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
有个人名字叫小蔡，有一天他站在路上就被人端走了。
又有个人名字叫小蔡，被放了一夜，馊了~~。
有个人名字叫小花，走着走着就被人摘了。
有个人名字叫可乐,走着走着就被人喝了。
有个人名字叫小菜，走着走着就被人端走了。
有个人名字叫陈水，走着走着忽然有人对他说：“你欠扁呀~？”
有个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了。
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。
有一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，结果被苯污染成了笨（苯）蛋。
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁蛋。
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导（倒）弹。
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子（院子）弹。
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢（青）弹。
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。
有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核（河）弹。
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦。
有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。
有一个鸡蛋是长得很丑，结果就变成了恐龙蛋。
有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成了傻蛋。
有一个鸡蛋去日本泡温泉，变成了炮弹 。
有一个鸡蛋装到一个荷包里，变成了荷包蛋。
有一个鸡蛋去自杀性爆炸时，变成了炸弹。
有一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人!
有一个鸡蛋滚呀滚呀，就变成了滚蛋。
有一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣，结果变成了捣蛋。
有一个鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋。
有一个鸡蛋被瞎子扯住，结果变成了瞎扯蛋。
有一个鸡蛋穿着皮衣，就成了皮蛋。
有一个鸡蛋变大了，结果就成了鸭蛋
有一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了，结果她成了圣诞（剩蛋）。
有一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了，结果他成了元旦（蛋）。
有一篮鸡蛋觉得很挤，就纷纷从篮子里蹦出来，结果成了撒旦。
有一个鸡蛋排行老二，是个二蛋。
有一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋，还有一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋，后来他们参加cctv的节目，都被李咏砸了。
有一只鹅生了一个蛋,就叫鹅（讹）蛋。
有一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库，结果成了安全蛋（鹌鹑蛋）。
有一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧，结果它变成了双黄蛋。
世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋～～～～～～～～～。
有一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了零蛋。
有一个鸡蛋放了一个屁，结果变成了毒气弹！
有一只鸡蛋与铁锅亲密接触,结果成了炒鸡蛋…
有一个鸡蛋被打扁了，就成了扁担。
有一个鸡蛋把全部资本都进股市，结果成了穷光蛋 。
有一个鸡蛋不停地喝高乐高,结果就成了鸡蛋糕（高）!
有一个鸡蛋和西红柿吵架，就是：西红柿吵蛋。后来吵着吵着打了起来，结果鸡蛋输了，因为：蛋蛋太面（担担面）。
有一个鸡蛋走着走着就伏在地上了，于是变成了复旦。
鸡蛋到底是什么？究竟是先有鸡还是先有蛋？这是个永恒的话题，因此人们经常说：蛋是……
有一个鸡蛋上哈哈笑话到忘了时间,然后就变成了通宵达旦 。
有一个鸡蛋被一只乌龟顶在背上，成了王八蛋。
左手拿石榴，右手拿鸡蛋，对磕，手榴弹（蛋）。
有一个叫糖衣的女孩子把鸡蛋放进水里，就变成了糖衣炮弹 。
跟一只鸡蛋的约会就叫做约旦 。
有一只飞机场身材的鸡蛋，她的名字叫做平淡（蛋）。
在黑麻麻的夜晚，鸡蛋也变成了黯淡（蛋）。
嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸。
有一只鸡下了个蛋，叫鸡蛋。这只鸡蛋不爽米饭 吵了米饭几句，就成了蛋炒（吵）饭。
又有一只鸡下了鹌鹑蛋，成了早产蛋……
有一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔，结果变成了蛋糕（高）。
有一个鸡蛋天天讲冷笑话，变冷蛋了。
最后，爱灌水的蛋叫做水蛋，呵呵……
话说有一只雄鹿，越跑越快，结果就变成了高速公路（公鹿）……
现在这个笑话已经过时了～又有了许多新答案～
有一只雄鹿，越跑越快，结果……
1.变成了高雄公路～～
2.变成了“磁悬浮高速公路”简称“雌（磁）鹿”～～
3.这只雄鹿（male deer）跑的越来越快，就飞起来了～然后成了 （飞）female deer→→雌鹿!
有三个老太太聊天，
一个说：“近来我的记性不好，那天我打开冰箱门竟想不起是要放东西还是要取东西……”；
另一个说：“我更差，那天我在楼梯上竟想不起是要下楼还是要上楼……”；
第三个老太太用手敲着桌子说：“我还好没有你们那毛病，唉……
咦？怎么有人敲门呢！”她起身向门口走去，边走边说:”怎么不敲了？”
提问：为什么蝴蝶断了翅膀还能飞？
回答：因为它很坚强．
提问：为什么蜻蜓断了翅膀还能飞？
回答：因为蝴蝶告诉它要坚强．
胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马…”
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，见老李都以“亲爱的”来称呼老婆。
老王见状很感动的对老李说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜地称呼你太太…”
“其实，”老李小声的说 ：“我忘记她名字很久了的说…”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。 而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。 一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而后则马上赶到医院，随后，小杰的父母才赶到。
母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor…！！”
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。
小明的爷爷去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小明在旁边看到，就很紧张的大叫：
“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”
奶奶就回答说：
“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
老师： 老实说，你吸烟吗？
男生a： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师: 吸烟吗？
男生b: 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师： 不蘸点番茄酱吗？
男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师： 吸烟吗？
男生c: 不吸。
老师： 不吸，好，吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师： 不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师： 吸烟吗？
男生d ： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师： 吸烟吗？
男生e ： 不吸
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师： 吸烟吗？
男生f： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师： 你到底吸不吸烟？
男生g： 向上帝保证，绝对不吸。
老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g( 得意忘形地)：大中华……
[ 场景八 ]
老师： 吃根薯条吧。
男生n ： 谢谢，不会。
有个别人总是爱拿老年人说事，如养老金和免费乘车，是什么心态？
常年坐公交车的，无论是老人，还是年轻人，基本都是生活在底层的劳动群众。年轻人可以在老人身上看到自己未来的样子。
说这种话的人，一般都是农村出来的，心里不平衡，因为他的老人在农村，没有退休金，享受不到老年卡的优惠，所以心里冒酸，才说出这种话。发正提出取消老年卡的人一定活不到退休。都是娇生惯养的都是些独生子女，根本不知道老一辈的人当年是走路上班，骑自行车上班，国家困难时期吃的是什么，受过那些罪和那些苦。
给老年人让座是一种尊老敬老的传统美德，不要抱怨上班族心苦。让与不让是你自己内心的自愿，不愿也没人指责你。其实这是个心里素质和修养心态的调整
在我们七八十岁的这代老人当年两人上班月工资不足一百元，补贴两家老人十几元，抚养两个孩子，每周工作六天，好容易盼个星期天，料理家务买点柴米油盐，一家衣裤鞋袜要做和补缝，经常还有一个星期天要到厂里加班或搞义务劳动。企业的利税全部上交国家发展经济，现在老了病了养老金难以支撑，国家给点儿免费乘车卡和公园景点免费门票，有多少老人能够享受？不知年轻人为什么老把这说事，至于乘车老人个别人的以老实老要年轻人让座等等现象，为不能一竿子打倒一船人，家家有老人，人人都会老，都宽容积德，等到自己老了就会知道了。
有的人思想不是低级而是特坏，说什么把退休工资高的拉下来，再说拉下来也不会送给你的，你就要求多长点退休金笕了，何必非要把高的拉下来呢。再说，退休金高有高的道理，大将军退休金高，问题是你为什么没当大将军呢？
年轻时我同师父一起两人干一样的活，可挣的工资不同，心想，我有文化，凭什么你六级，七级工？可当我当了师父带徒弟以后才明白，师父要对上对下负责任，每按动一次启动都要看准，是真的不是一样的活。请不要光看小处啊。
很多都是一些从农村来的，素质很差，看到城里老人有各种福利就心里不舒服，不想想，要不是现在不限制他们来北京，他们是没有进城工作生活的资本的，过去都是学校分配工作，优秀的才能来北京，心在可好什么人都能来，连劳改释放犯都能来北京了，北京现在就像个大集市，乌烟瘴气的，没办法，人员太杂。
中国的老年人(尤其70岁以上)历经了多少磨难，现在的年轻人是不太了解、也是体会不到的……现在有些人总是对老年人指手划脚、桃三检四的，真不知道是出于什么心态？谁家没有老人，谁又没有老的一天？总是以自已的思维去要求老人未免有些苛刻和武断了。人老了反应迟钝了与现在的年轻人难免不合拍，也就必然存在诸多代沟甚至矛盾，就自然消化吧，没人能够干涉的了。
近来很多人发表一些极少数老年所谓道德绑架让座问题，不是不对，但客观上现在给老年人让座的人比以前少多了，好多年轻人觉得不让很正常。看了有老人在身边就埋头看手机，其实好多老人让她也不坐，我觉得还是要多宣传一下尊老爱幼的优良传统美德更好一些。
这是些不懂事的孩子们说的话，他们不知道老年人辛苦了一辈子，他们要多多关心长辈们奔波劳累的生活，要多为老人的晚年生活服务关心爱护老年人。
他们就不是父母生，父母养，他们也有老的一天。老一辈辛苦几十年拿点退休金够少了，还惹有人眼红，说长道短！大多数来自农村的人都是很好的，聪明，能干，自律，孝顺。那些总不知足，嫉恨，厌世的总是很少的，就象以前医闹一样，个别居心不良的人的挑拨离间，而从中得利的老鼠屎，坏了一锅粥。
总是一个家教问题，近年来我们民族传统是尊老爱幼，总是一代一代传承下来的，个人认为与城里人或乡下人无关。(虽然我不是乡下人)主要还是一个家庭教育失传。那些为老不尊的人毕竟是个例，最好不要无限放大。
怎么给婆婆备注
怎么给婆婆备注？一个称呼，可以体现出两个人关系的亲疏远近。婆婆作为一个特殊的存在群体，该如何称呼她们，才不失礼貌又显得不那么疏远呢。
不少女性对于自己婆婆的备注，大多是“妈”“婆婆”“阿姨”或是名字，换位思考下，这样的昵称并不为婆婆所喜，像“妈妈”这样的称谓，还会引起自己母亲的吃醋心理。
①备注“妈”：这样的称呼一般都是媳妇为了，拉近与婆婆的关系特意为之，会让人觉得过于刻意。从信息安全上来说，也存在一定风险。
②备注“婆婆”：典型的形式化，从理论上来说，这个称呼似乎并无不妥，但你会把自己的表弟称呼为弟弟还是小名呢？
③备注“阿姨”：如果让婆婆看到你对她的备注是x阿姨，我想她一定不会给你好脸色看。如此生疏的称呼，自然不会让婆婆感到中意。
④备注名字：如果你对自己的亲朋好友、爸爸妈妈，全部都是备注的全名，那么对婆婆也备注全名自是无碍。如果不是，对比之下，婆婆肯定会心生不愉。
你对自己的婆婆，是如何备注的呢？自从有了宝宝以后，我对婆婆的备注是“宝奶奶”。备注的昵称要想不显得生分，让婆婆看到后也不会尴尬和不满，不妨尝试一下这3个备注方式。

①借助孩子的关系，如“XX奶奶 ”
没有哪个婆婆会不喜欢自己的亲孙子，自然而然，与此挂钩的称呼也会被欣然接受。借助孩子，无意间就拉近了婆媳之间的关系。
②“小妈妈”
虽说只是加了一个字，读起来却和“妈”、“妈妈” 的感觉截然不同，显得更为亲昵，让婆婆感到自己多了一个亲闺女的既视感。
③选择亲切的网络词，如“小公主”“小仙女”
女人都喜欢被赞美，婆婆也是女人，自然也不例外。不过在选择这类备注的时候，一定要谨慎挑选，像流行词“小姐姐”就不适用。选择的网络词不能让婆婆觉得，含有错辈分、轻佻、嘲讽之类的意思。
备注这件事很小，小到只是几个字。备注这件事也很大，大到会到婆婆心存不满，甚至引起整个家庭的不和谐。
你给医生送过红包吗？是在什么情况下送的？
也许刚好是我碰到的医生都是仁心仁术，忠于职守，一心为民的人吧，我碰到的大手术都没有送医生红包，但医生都是尽心尽力，全力帮助我。
也许有很多人给医生送过红包，可是我从来没有给医生送过红包之类的，所以并没有这方面的体验。
有一年我哥生病住院检查的时候，查出有肠瘤，每天只能吃很少很少的流质食物，看的我很是心疼。我就去找主治医生问结果，医生说要等化验结果出来才能决定治疗方案。我跟医生说病人生病，本来心里压力就特别大，而且只能吃这些流质的食物，营养跟不上，身子不是更加虚弱吗？主治医生也认同我的说法，但他说病理结果没出来他真的不能做决定。
于是我去化验室找医生要结果，化验室那位看上去贤惠善良的女医生大概三十二岁左右吧，我让她帮忙早点把结果弄出来，她告诉我说，这个结果光靠她一个人是弄不好的，着急也没用，星期六星期天，化验室有几个医生都在休息。我跟他说了同主治医生同样的话，叫她帮忙说服一下其他医生，尽快帮我哥把病理分析做出来，这个善良的医生答应了后，我又马上去找主治医生，请他尽快帮我哥安排手术。
主治医生也答应，只要结果出来，马上安排。我非常感谢那几个医生的通情达理。因为得到我恳求的第二天早上，主治医生就告诉我说，结果已经快出来了，明天就能给你哥动手术了。就这样，第二天我哥的手术顺利完成，终于能少受几天的煎熬了，我也终于能放心些了。医生，其实和我们普通人没有两样。
也有不计报酬，医德高尚的好医生。只要我们实事求是的，晓之以理，动之以情相信他们也会是个知轻重缓急的好医生。前段时间我写的那个很多产品都打出了无理由退货或是无效退款，医生如果不能做到准确的辨别病症，就不能做到对症下药，给病人确实有效的治疗。只能让病人白白的花冤枉钱。希望有关部门能正确引导，让那些真正有能力又品行良好的医生得到应有的报酬与荣誉，让医生这一行业也能得到良性循环，服务社会，造福人类。
条呢？男生g( 得意忘形地)：大中华……[ 场景八 ]老师： 吃根薯条吧。男生n ： 谢谢，不会。有个别人总是爱拿老年人说事，如养老金和免费乘车，是什么心态？常年坐公交车的，无论是老人，还是年轻人，基本都是生活在底层的劳动群众。年轻人可以在老人身上看到自己未来的样子
高原，结果变成了氢（青）弹。有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核（河）弹。有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦。有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。有一个鸡蛋是长得很丑，结果就变成了恐龙蛋。有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成
咏砸了。有一只鹅生了一个蛋,就叫鹅（讹）蛋。有一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库，结果成了安全蛋（鹌鹑蛋）。有一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧，结果它变成了双黄蛋。世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋～～～～～～～～～。有一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了
。男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……老师： 不吸？！叫家长来……[ 场景六 ]老师： 吸烟吗？男生f： 不吸。老师：