最近在追一典型天蝎女 聊天记录如下。 后来我对她说我喜欢你 她先是说你开什么狗屁玩笑 然后我说没
少年，没错，你要么真的是想太多了，她可能只是把你当蓝颜也说不定阿，不过也不排除你多想了的那个
《从百草园到三味书屋》第二段仿写
不必说盛开的风信子，光滑的鹅卵石，高大的杨树，嫩绿的垂柳，也不必说喜鹊在天空长鸣，美丽的蝴蝶飞舞在花丛中，娇小的壁虎趴在墙壁上，脆绿的蚂蚱忽然从草丛中直窜出来。单是周围的墨绿的湿草地一带，就有无限趣味。蟋蟀在这里歌唱，蚂蚁们在这里搬运食物。翻开草来，有时会遇见蜈蚣，还有西瓜虫，倘若按住他的尾巴，它便会蜷缩成一团。葡萄藤和牵牛花藤缠络着，牵牛花有娇艳的花，葡萄有深绿的叶。有人说，牵牛花蜜很甜，所以我经常把牵牛花揪下来，放在嘴边吸吮，也曾因此弄秃了许多藤，但很少有蜜很甜的牵牛花。如果不怕虫子，还可以摘到如樱花般绽放的紫叶李。 不必说绿油油的菜田，高大的杨树，清澈的池水，美丽的花朵；也不必说鱼儿在池塘中嬉戏，鸟儿在树林中打闹，五彩的蝴蝶悠闲地点在花朵上，贪婪的吮吸着花的芬香。单是半人高的野草丛内就有数不尽的欢乐。这里是昆虫的音乐会，嗓音低沉的蟋蟀道出动听的歌曲，大肚子的蝈蝈儿也时不时唱出高亢的曲调，连萤火虫都提着灯笼，扇动翅膀为音乐会做出完美的配音；这里也是花儿的选美场，清秀的野菊随风舞动，自信的喇叭花举着喇叭向天空不停地吹着春之奏章，还有一些不知名的花儿也都在此争香斗艳，空气中弥漫着花的芬芳；这里更是鸟儿的竞技场，羽翼未满的小鸡练着拳击，优雅的喜鹊一蹦一跳地抢食吃，时不时还会听到麻雀啾啾地叫两声，然后成群的窜上蔚蓝的天空…… 到了爷爷家，不必说高峻的青山，满载果实的树木，金色的稻田，黄澄澄的橘子；也不必说青蛙在水渠中游动，无名的鸟儿在树枝上鸣叫，美丽的蜻蜓在空中翩翩飞舞。单是那清明的小溪，就给我带来了无限乐趣。簸箕的水草在这里尽情摇摆，婆婆的鱼儿在这里尽情玩耍。把水里的大石翻开，常有一两只螃蟹在这里慢慢爬行，用手猛地一捞，就可以抓到；有时还能遇到泥鳅，滑溜溜的，捉也捉不到，只能眼馋了；最少见的就是牛蛙，只能碰运气了，听说捉蛙的能手一整晚也只能抓几只而已。而且这种牛蛙的腿很有力气，可以把小蛇弄死，真想看看啊! 不必说高大的香椿树，高大的石墙，蚊子叮的包似的小土山；也不必说前院的蜻蜓，更不必说躲在花儿里的蝴蝶，呆在树上练嗓子的小鸟，小野猫受到了惊吓飞快的响枪后跑去。单是后院里那堆杂草丛，就有无限的乐趣。蜈蚣在这里探险，蚂蚁在辛勤的搬着。这里是昆虫们的游乐园，它们在这里玩耍，有时会互相打斗起来，有的在走迷宫，真是一个有趣的地方。 不必说一夜的北风使玻璃上结了一层晶莹的冰花。也不必说一夜大雪使城市变成了银装素裹的世界。单是漫山遍野的银色就让人心情舒畅，把一切烦恼抛之脑后。白雪将小树打扮得更加美丽。人们嬉戏于这银树之间，打雪仗，堆雪人，常使小树林中银屑满天，我们尽情享受着雪后的快乐。雪化了，又冻成了冰柱，挂在房檐下像一串珍珠，这景象真美！ 不必说碧蓝的海水和天空，金黄色的细沙滩，明亮清爽的阳光，高大的树；也不必说纯洁的海水，轻柔的摸着沙漠发出细嫩的有节奏的声音，贝壳连成了横海滩的一条小路，海鸟忽然低飞忽然向着太阳飞去，不时还在空中轻捷地做几个动作就窜入这半透明的窗里。单是这片短短的小海崖线，就有无限的风情。泛蓝的海水在这里伴奏，海鸟在这里吟唱，光着脚漫步在这潜水中，听着海浪轻柔的声音，享受着阳光的热量这种感觉除了在这儿，世界上其他任何一处都找不到的。海滩上有贝壳，很多很多，这贝壳在沙滩上，就像铺在沙滩上的一条金色的小路，路上有五颜六色，形状怪异的装饰品。平时有很多人来捡，但是不知为什么，这些装饰品怎么也捡不完，有时会想，这是哪里来的？是天空？是大海？还是…… 不必说阴暗的天空，料峭的春风，深黑的绸带，也不必说悼念的挽联，红肿的眼圈，桌上的焚香和遗像。单是洁白的绽放的雏菊，就有无限的伤感。爷爷在这里生活，在这里仙去。翻开回忆来，我们逗乐儿，调侃，还有哼唱，夏天的晚饭后，坐在院子里，扇着蒲扇，扇子扇出的风送来一声声轻快的悠扬顿挫。花茶的味道，洪亮的谈笑，和蔼的音容实貌，都被牵连不断地勾起。此刻，爷爷安详地平躺着，表情平静，脸上似有笑容。想起医院里他所受的痛苦，现在可以安息了。他的脸颊黑紫斑驳，但表情舒展多了，眼睛眯成一道缝，嘴微张，我总觉得他还没离去，躺着的是一尊幸福的活佛。 不必说光滑的藻石，繁密的海草，巨大的礁石；也不必说鱼儿在海里游来游去，水母在海中翩翩起舞。单是海的底滩，就有无限的乐趣。小鱼在珊瑚间穿梭。翻开藻石来，时常会看见虾；还有贝，轻轻碰它一下，它便扇动贝壳漂起来游走。海带是最常见的，它有扁而大，宽而厚的叶子。石花菜则有粗大的枝条。海带总是有人打捞，但它们往往不在浅海生存。若是不怕腥，你还可以捞到牡蛎。 不必说冰凉的冰粥，白花花的大米粥，大碗的紫米粥，热腾腾的火锅粥；也不必说枸杞子在冰粥里漫步，大米在大米粥里游戏，把糖在倒在粥上，洁白的粥里忽然窜上来几个气泡。宏状元不单单有粥，还有可口的菜，无限美味。这还是小孩在这“玩耍”，大人在这闲谈的好地方。再走近厨房的门，掀开布帘，有时会有好菜和直窜的火焰，倘若走进一步，厨师就会让你离开这个危险的地方。如不怕贵，可以要一盘芝麻饼，味道都比一般的饼好吃的远！ 雪后的冬天，不必说那被冰封了的，平滑结实的像镜子般映出了一个雪世界的湖面；也不必说那晶莹剔透，形态各异的悬在屋檐上美丽的冰锥。单是覆盖了万物的那薄博一层白雪，就有无限趣味。可以把绵软的雪拍实了塑出各种各样的形态；还可以把雪捏成一个个小球互相仍来扔去；也可以发挥自己的想象力，用树枝在平整的雪上留下你自己的手笔；或印脚印，按手印，在雪上留下你到此一游的记号…… 不必说那高大的杏树，火红火红的枫叶，花花绿绿的野花和紫红紫红的干果；也不必说那庞大的老鹰在碧空中翱翔，叫出沁人心脾的叫声，肥胖的山雀用它那纤细的嘴一根一根地梳理着自己的绒毛。单是周围那绿油油的松树，就能看出她顽强的生命力。鸟儿在这里自由飞翔，昆虫在这里快乐嬉戏，小溪在这里欢快唱歌，榕树在这里茁壮成长。有人说，这里仿佛有天上宫里的宫女下凡到这里玩耍一样，清晨像人间仙境一般。 不必说小桥流水，古代房屋和光滑的石桥。也不必说人声鼎沸的街道，光滑的青石板路颇有一番古老的味道。单单是这四方街，就有无限的情趣，流水在伴奏，水车在歌唱。在晚上，漫步在这古老的街道上，脚踏青石板上，再望着皎洁的月光射在青石板路上，在倒映在两旁古老的建筑上，在这一刹那，白天的热闹和夏天一丝的燥热瞬间化为乌有。蟋蟀有节奏的在鸣叫，哗啦的流水声，这种感觉寂静又热闹，这种感受胜过北方夏夜的凉爽感觉。 春天来了，春姑娘脚踏着风飞来了。春天的景色真是美不胜收呀！不必说含苞欲放的迎春花，刚长出的小草，已经发芽的柳枝；也不必说喜鹊整天“叫喜”，大雁从南方归来，可爱的小麻雀在树上叽叽喳喳叫个不停。单是大院里的花丛中，就有着数不尽的乐趣。勤奋的小蝎子在草丛里“练功”，快乐的蟋蟀在草丛中尽情地舞动着，漂亮的金龟子在百花丛中显耀着自己优美的身姿……（狄蔚辰） 不必说碧绿的柳树，光滑的栏杆，高大的拱桥，五光十色的鲜花；也不必说鸣蝉在树枝上长吟，小小的蝴蝶在花丛中采蜜。单是周围的草丛中就有无限的乐趣，蟋蟀们在这里弹奏曲子，蚂蚁在草丛中走来走去，身上架着食物，忙得不亦乐乎！湖里的小鱼在水中游来游去，好像在与路人打招呼。 不必说宽广的操场，高大的篮球架；也不必说挺拔的大树，好玩的娱乐器材，长长的跑道。单是一片草坪，就有着无限的乐趣，蚂蚁在林中运物，蟋蟀在不停地跳着。有时有些蜻蜓在觅食，还有蜘蛛在草中穿梭。几个小朋友在草中玩耍，嬉戏，玩着不同的游戏。在松柏旁有时会看见有些小蘑菇，就像一把把小伞撑开着，这些蘑菇真小巧，把它拔起，放在手心中，这真是有趣极了。 不必说举世闻名的世界奇迹秦始皇兵马俑，古色古香青砖碧瓦的西安古城墙，晨钟暮鼓的钟鼓楼，也不必说幽静美丽的兴庆宫，庄严肃穆的历史博物馆和烽火戏诸侯的骊山烽火台，赫赫有名的西安事变的兵谏亭、大雁塔、小雁塔。单是碑林，就让我感慨万分，一笔写就的“虎”字，气势雄伟；昭陵六骏，唐太宗李世民的六匹宝马浮雕，被八国联军的强盗摔碎后拼出来，无法还原的珍宝，更不必说西岳华山的险峻，华清池的风景这边独好。不过，最让我怀念的倒不是古城西安两千年历史文化，而是西安的小吃。
1．不必说哈尔滨的冰灯，也不必说云南的石林，单是各地的名小吃，就是外国游人来中国观光的重要原因之一！
2．不必说这里多么凉爽 也不必说这里多么秀美 单是这湛蓝的天空 就足够让你流连往返了
3．不必说那金碧辉煌的布达拉宫,也不必说那冰雪覆盖的天山,单是那一望无际的碧草蓝天,就够我们陶醉了
4．小x说：不必说处理这个问题有多么困难，也不必说你肯不肯帮助我，但是只要我下定了决心，始终坚持不懈地努力干下去，就有一天能够攻破这道难题。
5．不必说数学12道题要做，也不必说英语20个单词得默，单是语文的一篇作文就有一个多小时的时间，您想，我得什么时候睡觉呀!
6．古屋里尽是历史的痕迹，不必说那唐朝的瓶，也不必说那宋代的画，单是那清朝的瓦即可价值连城。
7．不必说学校里的的楼台，翠绿的竹林，流淌的小河，绿叶片片的树林，也不必说朗读的声音从小林里飘起，蓝球场上你争我夺的场面，教室里飘出的歌声，单是那学生们走出校园，在阳光下面，就有无限的生机和朝气。
回答者： 盖世太保中尉 - 魔法师 四级 3-2 17:23
☆不必说高雅富贵的年牡丹，美丽清纯的百合，也不必说活泼可爱的蓝精灵，高贵典雅的君子兰，但是一朵淡雅清香的勿忘我就让人陶醉不已
不必说翠绿的青山，苍劲的松柏，浮动的白云，湛蓝的天空，也不必说夜莺在婉转得歌唱，麻雀在喳喳的嬉戏，美丽的蝴蝶在风中舞动。单是一株不起眼的小草就足以令人心旷神怡，它是那么嫩绿,那么坚强,迎着凛冽的寒风昂然挺立. 向日葵抬头仰望着太阳；鲜艳的花朵，让我摘了耶采了不少，放在家多美雅！~
不必说碧绿的铭牌，光滑的地板，高大的医生，紫红的护士小姐嘴唇；也不必说长舌张三在门诊1室看病，肥胖的李四在注射室里打针，瘦弱的王五忽然把输液瓶弄到地上去了。单是治疗的费用，就让李麻子下了一跳。
打完一洞，往下一发球台走，总要不由自主地四顾欣赏塞外的美景。不必说湛蓝湛蓝的天，棉絮般的白云只能在摄影作品里才得以一见；也不必说夹杂着各色小花的草原在球道的周围，球场的四周，乃至乌拉山脚下蕴藏着多么顽强的绿色之源；单就那略带着血红色的山体，那向远处无限延伸的公路，那放眼四周只见电杆不见人的静寞与荒莽，便会使你不由得产生一阵阵的苍凉之感，这种苍凉被晒热的大地蒸起的暖流托起，从你的身边飘摇而上，一时间，还真有仿佛听见马头琴声时的那种幻觉。
放弃抵抗的我，入戏很快，这才有被成功催眠的感受带回来分享。无极绝对是超精致的舞台剧，不必说布景的亮丽，情节的曲折，天马的行空，感人的至深，也不必说刺客从树枝上跌落，肥胖的王伏在屋脊上，轻捷的女神仙忽然从田间直窜上云端去了，单是周围几位国际大牌的演技，就有无限的乐趣。
不必说举世闻名的世界奇迹秦始皇兵马俑，古色古香青砖碧瓦的西安古城墙，晨钟暮鼓的钟鼓楼，也不必说幽静美丽的兴庆宫，庄严肃穆的历史博物馆和烽火戏诸侯的骊山烽火台，赫赫有名的西安事变的兵谏亭、大雁塔、小雁塔。单是碑林，就让我感慨万分，一笔写就的“虎”字，气势雄伟；昭陵六骏，唐太宗李世民的六匹宝马浮雕，被八国联军的强盗摔碎后拼出来，无法还原的珍宝，更不必说西岳华山的险峻，华清池的风景这边独好。不过，最让我怀念的倒不是古城西安两千年历史文化，而是西安的小吃。
怀恋30年代的上海，也叫旧上海，她是旧中国的花花大世界，冒险家的乐园。且不说十里洋场，灯红酒绿，永远都一片歌舞升平、醉生梦死的别样繁华，也不必说杜月笙、阮玲玉、胡蝶、张爱玲等这些曾活跃在中国历史舞台的风云人物，单是张爱玲笔下的旧上海，冷艳中带点凄凉，绚丽中透着糜烂，繁华中渗着孤寂，更令人悠悠神往。
如果 天让我重新对我的父母和家庭进行选择，我还是会选择现在的父母和家。且不必说父母对无元微不到地关心，虚寒问暖地爱护，也不必说父母孜孜不倦地教我们做人，含辛茹苦地哺育我们成长。单是父母赋予我们生命，把我们带到这世界上，组成这么一个温馨的家庭，就是父母对我们最大的思情，这种思情要永远铭记在我们心中，我们又怎么能“抛弃”现在的父母和家而去选择他人呢？我仍然会选择现在的父母，千次都不会改变，万次都是如此，因为我爱我的父母，我爱我的家。
在澳门，我发现有很多博物馆，自不必说澳门博物馆，澳门海市博物馆，澳门艺术博物馆这些大型的代表城市形象的博物馆，也不必说留声机博物馆、葡萄酒博物馆、典当业展示馆、消防博物馆……单是在慈善堂右巷，就有慈善堂博物馆，欢迎游客免费参观。历史的气息在澳门随处可以触摸，很多旧的东西都完好地保存了起来。
且不说小的时候经常有邻居家的小女孩吵闹着去我家里找我妈妈诉说衷肠，说我如何抢他们的零食吃等等；也不必说上小学时女同学们纷纷找班主任投诉我在她们的书桌里放过小虫子云云；单是初中的几位女生将我绞尽脑汁为她们专门撰写的情书奉老师旨意在班上有感情地朗读的事情就足以令全班的学生莫名惊诧了。
童年的时候有一阵时间是在乡下过的,那一个如画的小村庄。不必说我和小伙伴在小河里游泳，钓鱼，捉龙虾，捉小鱼的愉快；也不必说我和小伙伴在草地上打滚，睡觉，捉蛐蛐，捉蟋蟀的快乐。单是村头的歪脖子枣树就给我带来了无限的乐趣。
不必说春芽破土的鹅黄、夏野翻涌的绿浪、秋林果蔬的红香、冬雪琼枝的畅想，也不必说繁花若锦、俊鸟时鸣、游鱼嬉戏、蛙鼓声声，单是家乡的巨变就给人无限的启迪。
不必说在对方犯规后将球扣入篮筐，再抢过记者的镜头大搞自拍的噱头，也不必说面对姚明时冒充后卫，尝试胯下运球过人的创意，单是那一次次单手罚球却任凭那酷似自己脑袋的圆型物体跌入空气中引发的满场笑声就让人把目光停留在这个大胖子的身上难以移开。滑稽搞笑的穿戴，风趣幽默的谈吐，即将34岁的奥尼尔多年来永远是NBA最大的焦点人物之一。今年已经是他连续第13年入选全明星赛。只要再多一次他就将平杰里?韦斯特和卡尔?马龙创造的14次入选全明星赛记录创造历史。
秋天，香山霜洒山坡；叶红枝头。山林里是静穆的世界，襟袖间是泥土的气息、流连在这金红的世界里，徜佯在生命的季节中，世间多少冷暖，早已融人那辉煌的境界中、不必说这里的环境多幽雅，也不必提这里的古木多参差，单就如火的枫叶，就将使你醉倒在斑斓的色彩之中。红叶，你是风雨一年的收获，你是又一载充满幻想的开始。
不必说宋江和小旋风柴进的仗义疏财，也不必说武松漂亮的醉拳，吴用的足智多谋。单说天真烂漫的李逵，他颇有些野，一身鲁莽庄稼汉和无业游名的习气，动不动就发火，遇事不问青红皂白，总是一说二骂三打。结果不是吃亏就是后悔，但是却有“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”的气概，最重要的是他身上有一种英雄气概，有一种愿意为兄弟两肋插刀的仗义，他这一点让我尤其感动。
八月来临，北京天气应该已经显著转凉了？每年九月份是北京进入秋季的开端，而秋季是北京最好的季节了！不必说故宫红砖绿瓦掩映下的蔚蓝天空，也不必说什刹海周遭终日兴旺的露天酒吧；单是郊外那逐渐转变成红色的满山遍野的树叶，就让北京的秋天如此与众不同！
成绩不容轻视，但存在的问题依然触目惊心。不必说屡禁不止的腐败问题；也不必说花样翻新的各种犯罪；单是国民道德素质问题便令人忧心重重。不用说什么人情冷暖、世态炎凉；也不用说自古便有的勾心斗角、明争暗斗；就说国人的种种陋习便足以令人“刮目相看”。例如：在人员密集场所，肆无忌惮的冲着他人大声咳嗽、打喷嚏、说脏话……随处可见的随地吐痰、乱扔果皮纸屑，甚至是有毒有害的废弃物……更不用说什么高空抛物、公交车上与老弱者抢座，公共场所肆意说些不堪入耳的脏话……这就是一个有着五千年悠久历史的文明古国？一个怎样的“和谐社会”？如何迎接2008年奥运会？将展现给世界一个怎样的形象？
面对那些感到吃惊的人，老黑却觉得无所谓！在当今的中国，别说把两个鲁迅和雷锋的头像丢弃在垃圾堆里算不上什么？就算是把鲁迅和“鲁迅精神”、雷锋和“雷锋精神”一样的东西都丢弃在垃圾堆里也无所谓，因为我们已经丢弃过无数比他们更重要的东西！不必说已经被我们丢掉了的民族服装，也不必说正在被我们抛弃的民族节日，更不必说早已被我们弃置于脑后的“自强不息、厚德载物”的民族精髓，单就“仁、义、礼、智、信、廉、耻”这七个字，试问当今之国人还有几人记得?面对那些认为无所谓的人，老黑却也并不感到吃惊！因为在当今中国的某些人眼里，别说把两个鲁迅和雷锋的头像丢弃在垃圾堆里无所谓，就算是把中华民族传承了几千年的全部家当都扔进太平洋里也无所谓，因为我们已经没有什么可以再扔的东西了！不必说已经被我们丢掉了的“路见不平，拔刀相助”的侠义古训，也不必说正在被我们抛弃的“尊老爱幼、乐善好施”传统美德，更不必说早已被我们弃置于脑后的“仗义行仁，扶危济困”的仁爱之心，单就“天下兴亡，匹夫有责”这八个字所蕴含的民族大义，试问当今之国人还身存几许？
尤其是那些生命力极强的鼠辈，不知从何时起竟群来群往在这楼的上上下下满世界乱窜。不必说在楼梯间从你脚面上“呲溜”一掠而过，吓的女儿上学不敢单独下楼；也不必说有时趁你不防钻进防盗铁门登堂入室的不速之客；更不必说那令人难以启齿的顺着“特殊管道”由厕所出入如无人之境的“屎耗子”了。呸！真恶心！单是那一群垃圾口成群上百的“老鼠集团军”就足以令你触目惊心了！
笑话大全 爆笑
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
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13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
搞笑：蝎子精为什么要绑架唐僧
为了爱情，因为蝎子精是真的爱唐僧。很多女妖怪喜欢唐僧是想取得唐僧的真元，但是他们没有作案时间。但是蝎子精不一样她有整整一晚的时间，但她却没有强暴唐僧。原文里唐僧已经放弃了抵抗了。说了句：“水高船去急，沙陷马行迟。（意思就是你想怎样就怎样吧）”而且唐僧只有对蝎子精的称呼是 “妇人”
生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃
地走了……邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 医
是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚
这种牛蛙的腿很有力气，可以把小蛇弄死，真想看看啊! 不必说高大的香椿树，高大的石墙，蚊子叮的包似的小土山；也不必说前院的蜻蜓，更不必说躲在花儿里的蝴蝶，呆在树上练嗓子的小鸟，小野猫
妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。三国蚊子 有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没