谁知道怎样 才能忘记一个女孩么 我已经快崩溃了 我不知道该怎么办 好辛苦 好辛苦
这是她的自述：
我是一个多灾多难的女孩子，刚呱呱落地的瞬间，就差点成了屈死在母亲手中的小鬼。有什么办法呢，出生在这样一个重男轻女的封建家庭里，就注定了我前半生的悲剧。在我还是婴儿的时候，我的身体就很不好，整天拉痢疾，精瘦精瘦的，似乎吸一口寒风，打一个喷嚏，都会让我命归黄泉。
后来我得了一种奇怪的病，吃不了饭，一吃就吐，胃还痛得要死要活。大人们束手无策，只有眼睁睁地等我死。然而皇天不负苦心人，终于，辗转中打听到了一个赤脚神医，并在他神奇偏方的治疗下，我吐了很多黑血，身体奇迹般痊愈了。此后我竟然连感冒也没得过，尽管依然很瘦，但体质好得令人羡慕。
小时候，连路也走不稳的我一听见音乐，就会随着节拍手舞足蹈，并经常毫不羞怯地在人群中央开“个人歌舞会”，我从没有想过长大后我会做什么，我喜欢唱歌，也喜欢跳舞；我无忧无虑，眼波清澈，笑靥如花，只醉心于自己的简单生活，在自己的世界里欢天喜地。
初中时，我被选入校美术班和声乐班学习，我的心开始萌动起来，在艺术面前彷徨得不知所以，我的学习成绩开始下滑，或许是因为步入青春期的缘故，我的性格很是叛逆，并且结识了很多另类的女孩子。我的学习一落千丈，家人老师都对我极其失望。
入高中后，班主任老师非常器重我，并任命我为学习委员。这令我痛下决心，一定要做出点成绩让大家看看。果然，我的学习成绩一跃而起，总分一直稳居榜首，我的作文更是备受老师青睐，次次都被作为范文当堂朗诵。
我也一步步地迎向高考。我每天早早起来，在家吃完早饭就去学校读书，午饭和晚饭都是回家吃的，晚饭前还跳十分钟的舞蹈。每晚只上一节晚自习，一个人骑车回家，9点准时睡觉。我的作息时间很有规律，从不午睡，周末没课的时候就在家里看看电视看看小说，还将妈妈给的买参考书的钱全用来买各种各样文学书和美术书。
我确实不用功，但我从不惧怕高考，我只知道我学习好，一定可以考上大学。可悲的是，出生在一个近乎文盲的家庭里的我对高考信息一无所知，我甚至不知道一本和二本、本科和专科的区别，不知道全国有哪些大学，自己想去哪所大学，什么专业适合自己，什么专业热门。
在高考考场上，为了帮一个所谓的好朋友，我把自己也搭上了。尽管我考得很惨，离我的实际水平差远了，但我的考分依然挺高的。由于我的志愿填写得不当，我被调配到了一所很小的二类本科院校的机械设计专业。
这里的一切都让我感到失望。这里死气沉沉，没有竞争、没有挑战、没有激情，我无法在这里继续下去。我的爱情也决不会在这里！ 终于熬到了寒假，我憔悴得似乎连眼珠子都不会转动了。
在朋友的鼓励下，我萌生了一个想法：重考！我辞掉了所有名存实亡的学生职务，我对这里的一切都感到厌倦透顶。我要飞离这里，我要去北大那个能让我释放出所有激情和魅力的广阔舞台上舞出我所有的风采；我要去寻找那个让我等了许久的另一半，我相信，他决不会在这里，他一定在北大等我！
我写了退学申请就回家了。家人被我所谓的英勇气得一塌糊涂。在别人看来，我一个女孩子家能挤过独木桥考上本科，本来就是件非常值得庆幸的事，还要瞎折腾什么。
此时的我心中只有一个坚定的信念，那就是退学回家重考，我要拿出我所有的力量来与命运之神搏一把，我要堂堂正正风风光光地考进北大。最终校方领导同意我以神经衰弱的名义休学，但我相信，以我的能力是决不会再回来的。
等我办完一切手续回到家已是五月初了，我心急如焚，还有两个月就要高考了，我还没有开始复习。我暗暗给自己打气，我豁出去了。
但是没想到，我刚进校就遭遇到一场模拟考试。在全班64名学生中，我排名第53。我几近崩溃，我对自己的能力突然产生了怀疑。一个偶然的机会，我陪了几个同学去看名次。真没想到，如果把我忘记交的数学第一卷的考分加上的话，我就排到二十几名了。
我欣喜若狂。我是有实力的，不是吗，虽然这次我排名第53，但我的语文、英语和化学成绩都是本班第一啊，只要我努力，北大一定会敞开她那温暖的怀抱拥抱我！
北大，我已经向你冲刺了，你感觉到了吗？！
一个星期后的第二次考试我的名次就跃居第5，这在师生中引起不小的轰动。毕竟53和5的差距太大了。我咬着牙，紧张而有序地复习着，每天都能感觉到自己的进步。我没有开夜车的习惯，但我能精力充沛地抓住白天的每一分每一秒。我甚至忘记了饥饿，连午饭和晚饭都省略掉了。苦心人天不负，我的成绩是惊人的。四个星期后，我的应战状态渐进佳境，我已经依稀看见北大朝我微笑的脸。
1997年6月12日，这天对我来说并不是个平常的日子。我特别兴奋，因为明天上次联考的总成绩就出来了。这次考试我考得特别好，我想我这次的成绩一定吓大家一跳,没办法，谁叫我这么厉害呢，哈哈！
但是，噩梦恰恰在此时降临。在晚自习回家的路上，我被一辆面包车迎面撞上，青春的脸上无情地刺进了无数块碎玻璃，五颗牙齿被撞坏，左眼撞得翻出黑肉，左臂和左腿粉碎性骨折，右腿膝盖肌肉已经被豁开，膝盖骨被划裂，再刺进一毫米，右腿就残废了。
我还是命大，昏迷了二十多个日日夜夜，神志终于有所清醒。我拒绝进食，拒绝吃药，拒绝打针，拒绝一切治疗，我要去参加高考！我大哭大闹，寻死觅活，我要去参加高考！这种精神与其说感动了人们，倒不如说吓坏了人们，我终于如愿。
我的左眼被撞得几乎失明，乌青青的吓死人，我的左臂和左腿打着沉重的石膏，让我无法挪动寸步。我的考场处于三楼，我是躺在钢丝床上被抬上来的。我坐在一张靠背椅上，脑袋发晕发胀，头疼的要死，眼前直冒金星星。这是我出事后，上半身第一次被强迫着直立起来了。
我疲惫酸软的右手无力地抓住了笔，从笔尖流淌出来的汉字是那么地软弱无力，它们还能证明我的实力吗？我突然好想哭，喉咙一阵发噎，眼睛里却已经麻木的流不出泪来了。还好，第一门考的是语文。题很简单，我很快就答完了所有的题。只是，有一道填空题很令人头痛。我太要求完美了。在我看来，要考北大这样著名的高等学府，每门学科都要考得接近满分才可以。
收卷了，我这道填空题还是没有想出来。我真的彻底崩溃了，所有的自信心在一瞬间消失得无影无踪，强鼓起来的勇气也被这该死的填空题瓦解掉了。我痛苦不堪，愚蠢地选择了落荒而逃。
我放弃了，放弃了以下所有的学科，我不考了，语文都考得这么差，再考又有什么用！还是回原来那所大学吧，不管怎么说我还是个本科呢！我的心碎了，我放弃了高考，放弃了我所有的梦想，也筑就了我这一生最后悔的事。
就这样，北大只与我擦了一下肩，就在我生命中定格成了风景线。
事后，在一次偶然的机会里，我查阅了语文答案。当我得知我90分的基础知识就错了那一道题，得了89分时，我震惊，我再也无法控制自己的眼泪，但悔恨的泪水却无法洗刷掉自己已造成的事实。我不单纯是放弃了一次考试，而是亲手毁灭了自己一生的幸福。
98年3月，我一年的休学期已满，不得不返校了。我好无奈，一切都是我的选择，我又能怪谁呢？临行的那天早晨，我剪掉了不知道留了多少年的长辫子，自以为已经清理掉了所有的烦恼丝，希望一切都可以从头再来；然后扔掉拐杖，一瘸一拐地回到了原来那所大学。
我回来的消息不胫而走，我无论去哪，都有不少人来围观。他们远远地指着我说，这就是那个不可一世的某某某，你看，她现在还瘸了一条腿，哈哈哈！半年多了，自从97年6月12日夜在回家的路上被车撞了后，我的腿一直就没有恢复过来。我再没有什么追求者了，那些曾经为我寻死觅活的男孩们远远看见我就避开了，一脸的不屑。
我活得很凄凉。一切都是我自找的，为什么要对自己没有信心，为什么不坚持下去，为什么要放弃，这一放弃就毁了一辈子啊！
我苦不堪言，每天拖着我那条还没有恢复过来的病腿，在众目睽睽中麻木地瘸着。我的明天在哪里，我的另一半在哪里？我活得太失败了，可是我为什么还要这样屈辱地活下去。我不甘心！等我在这所大学上完本科，我一定要考北大的研究生，要考最好的系最好的专业，我一定要考回去，我不相信北大的门永远不会为我敞开！
我积极进取，大一就通过国家英语四级，而且是我们班唯一一个。我自信心一点点高涨，准备一鼓作气，接下来就报考六级。可是，祸不单行，没不久我的腿就发生了病变，不得不回家接受治疗。在治疗过程中，医生发现我的心脏有些不规则的律动，而且比正常人快很多。我没有在意，治完腿伤就返校了。
大二了，我的身体越来越差，我又得了一种怪病，心脏跳得奇快无比，有时竟然达到每分钟140下。医院里查不出什么病因，把我推来推去不肯接收。我被折腾得半死，做过痛苦得让人现在想起来依然感到胆战心惊的肠镜。最后，谢天谢地，病因终于查出。
在大二快要放暑假的时候，我逃课去了北京。这是我第一次出远门，而且是我一个人。我住在地下室里，每天都吃最便宜的方便面，但心中考北大的信念绝没有因为生活的艰苦而改变。
我要考的是北大法学院的经济法专业，这是当时北大最热门的专业，录取比例是70：1。我喜欢迎接挑战。虽然我本科学的专业是机械设计，而且我对法律也一窍不通，但是为了证明我的能力，我硬着头皮向前冲。
在北京的10天里，我似乎什么事也没做，去海淀图书城买了些北大、人大几乎所有关于法律的教科书，就急匆匆返校了，甚至连北大法学院都没有找到。
我耐着性子学了几天，不得不绝望地承认，法律这东西实在不适合我。看着那箱几百块钱的书我气得要死，都怪自己头脑太发热了。算了吧，这可是我自己做出的选择，我又能埋怨谁呢？
更可气的是，由于在北京太过于辛劳，再加上水土不服，我的病又犯了，我是差点死在回程的火车上的。回到学校后，我周身水肿得像个大南瓜，皮肤也开始透明了。
在这样颠沛流离、匪夷所思的经历中，我常常会有脆弱的时候，撑不住的时候，我也渴望温暖的胸膛和坚实的臂膀，但我始终没有遇到那个值得托付终生的人。在我看来，爱情这东西是宁可缺之而不可滥之的。我宁愿终身不嫁，也不会和一个不爱的男人在一起，于是我对男孩子普遍采取冷淡的态度。
可是我一直在心里呼唤，那个能配上我的人在哪里啊，但任凭我千呼万唤用尽心力耗尽气力，他还是不肯出来。我该怎么办，继续等他吗，我实在等不起了呀！可是我那极端封闭的爱情观，将我的心束缚得结结实实密不透风。我只能毫无目的毫无方向地等下去，除此之外，我别无选择！
我依然没有等到我的爱情，身体却越来越差。我开始频频住院，亲身体验各种痛苦的治疗方法，并大把大把的吞咽着药丸来控制病情。
我的英语六级再也没有机会通过，我的学习成绩越来越差，很多科目不得不缓考。常常我也会感慨，我还有未来吗，哪里才是我的未来？！
了解我奋斗史的人都会不由自主的可怜我，我也常常对着天空发呆。但我的眼中没有泪，我从来就是很倔强的，别想让我屈从于命运。
我更加沉默，没人理解我，但我行我素，将自己的理想穿梭于图书馆和自习教室中。
我绝对是一个具有双重性格的女孩，嚣张狂野，恬静温柔。舞台上的我和教室里的我永远是两个鲜明的反叛。我的一举一动都会招来非议。我高傲的昂着头，以自己的方式在知识的海洋里花样游泳，对任何追求者都不屑一顾。
就这样，2001年7月我大学毕业，并来到一个小机械厂。我的工作单位虽然不好，但我干练踏实的工作作风赢得了领导的好评，他们争先恐后地给我介绍男朋友；我的同事们都非常喜欢我，我年轻漂亮，嘴甜腿勤，还是高学历，却完全没有一丝娇气、轻浮和做作。我的头上罩满了大大小小的光环，毋容置疑，我的前途一片光明。
我依然勤奋，每天会来回走十站路去省图书馆看书、笔记，然后到网吧把自己的心情故事敲出来。
我还在等待我的爱情，我只想找个人认认真真、轰轰烈烈地爱一场。谁值得我去爱，我会去爱谁？！
正在这时，我在QQ上认识了一个即将出国的网友，并听从他的建议去寻找更能展现自己才华的工作。但我对工作的要求太高，而我的毕业院校和所学专业又非常得不好，所以一时难以找到对口的工作。
在找工作的过程中，我结识了很多经理老总之类的上层人士。他们很器重我，对我殷勤百倍。可是奇怪的是他们却迟迟不肯录用我。是我不好吗，谁都能看出他们脸上的满意。我对我的学识和才华是非常自信的，可凭我的能力又怎么不会打动他们？
他们开始频频邀请我吃饭，开着名贵的小轿车带着我出入一些高档的令人瞠目咂舌的大型饭店。
我无法拒绝，因为他们邀请我出去的理由总是那么地冠冕堂皇，更重要的是，这关系到我的工作的成败与否。
我高贵的像个女皇，在别人嫉妒的几乎冒火的目光中出尽风头。但我非常厌倦这种生活，我洁身自好的个性也阻止我打进上流社会。
我不想迷失自我，我只想追逐我的太阳。于是，我决定考研。我一定要考研，只有考上研究生才能到一个更精彩的舞台上挥洒自己优秀，才能遇见同样出色的他。
2002年4月13号我向厂领导递交了辞职报告，独自一人搬到了西安交通大学西南门对着的沙坡村里。
没有一个人帮我，找房子以及买家具搬家具都是我一个女孩子家亲手做的，好累好辛苦。
尘埃落定，我开始迷失。我坐在地板上，望着凌乱成一片的房间，突然感到很后悔，后悔自己太冲动，为了追求虚幻的理想和爱情，竟将自己的前途统统压在考研上，工作没有了，追求者没有了，我一无所有。我真的太傻了，我怎么不给自己留一条退路。
因为离考研时间尚早，除了翻翻考研基础科目的参考书外，我更多是低头写作。02年是我创作的鼎盛期。我思路通畅，笔触淋漓；激昂个性，讨伐生活，十足一个文学愤青。我当时的作品任何人看了都有种心惊肉跳的感觉，统统建议我不要再在考研上消磨时间，直接搞创作必有作为。
我很倔犟，选择了就不会放弃。犀利的眼神就像刀子，任何来犯者统统别想活命，我要用眼睛杀人。当时我准备报考西交大的管理，书都买好了，感觉信心百倍。每天我会雄赳赳气昂昂的坐在教室第一排，一扎进书堆里，就忘乎所以，就像我每个周末都会去西交大的学生舞厅跳舞一样，任何人都别想侵犯我奋飞的心。
我很另类，从不跳交谊舞。我的爱情是圣洁的，我的身体也是。我只跳终场前的迪斯高部分。我的舞姿融合了民族和现代的精华，震撼和征服了在场的所有的观众。只要我出现，我肯定是皇后，所有的人都围着我疯狂。
我的舞姿也吸引了电视台的注意，当他们找来专业老师全力打造我、确保我进军央视时，我不辞而别，因为我要考研，我要到更大的舞台上迸发激情。如果耽误了考研，我将真的一无所有。
就这样，一直等到2002年8月18日，在一次偶然的机会里，受网上一篇帖子的启发，我痛苦的记忆苏醒，啃噬着我的上进心。流着泪，我的手指疯狂舞动，《北大，你是我前世最深最美的痛！》就在那一刻面世了，这是我在北大未名bbs上贴的第一篇帖子，直击十大头条。我热情高涨，自信心疯长，我决定重新挑战自我，再度征服北大。即使失败了，我也不会后悔，因为我曾经奋力的拼搏过。
我永远不会忘记97年的那场车祸，我后悔我在高考中做了逃兵，结果害了我一辈子。这次我是死活也不能放弃了，我不能再放弃我追求理想的权利了。我唯有勇敢而坚定不移地沿着自己的目标走下去。真的，我别无选择！
可是我连要考的内容、要用的书都不知道，我北大也没有同学。怎么办？为了获取信息我拼命上网，希望在网上能得到我要的一切资料。但我太盲从网络了，我获取的“真经”是尽可能多看各种版本的参考书，多做各种版本的题，博大自己的视野，才能获取高分。其实这是一种误导，没有方法没有技巧，一味的看书做题，致使我钻进了考研的死胡同。
我太累了，真的太累了，为了考上北大最热门的研究生，我付出的努力和代价可不是常人能够想象到的，连学得最差的政治模拟题就做了5大本。我每天提着热水瓶，背着沉重的大书包自习，饿的时候就啃啃饼子，根本没有时间再修整自己。漂亮的服饰收起来了，头发简单的束在脑后。我的肩膀被书包压坏了，现在一点重东西都不能背，一到阴雨天就会隐隐作痛。
一再的付出，盲目的付出，全部的付出，我惨败而归。我失败了，我依然失败了。我痛苦的徘徊在雪地上，泪流满面。我开始跳舞，疯狂的旋转，让天地都随我崩塌，永远不要再醒来。
春节我没回家，一个人煎熬在痛苦中，最后我下定决定去北大再度考研。我一定要成功，为了北大我不惜放弃一切。
2003年3月8日，我借了627元钱匆匆踏上开往北京的列车，开始京漂之旅。
鉴于02年考研被四个男孩子同时纠缠，考研考得一塌糊涂，我在北京学聪明了很多。我把自己光芒四射的孔雀尾巴藏起来了，不再时尚。我把自己伪装成平凡的人，只希望能顺利考入北大。开始我也很不习惯自己突然消失的回头率，但是为了考研，我别无所求。等考上了北大，我再绽放自己的美丽和出众，希望一切都不会太晚。
搬到北大附近后不久，我就遭遇非典，没有人敢出门，我不怕，每天步行去海淀图书城看书，傍晚就去公园跳舞。最后纯属好玩，我把自己多年的健身经验和舞蹈健身操等融合在一起，编成了一整套塑身舞蹈。经跟学者的体验，效果非凡，所以来学的人越来越多。最后我听从朋友建议，办成塑身舞蹈协会。
但是，考研跳舞两难全，我左右为难，来北京是为考研，但学员的不懈坚持，让我不得不继续跳舞。最后，我再次败倒在考研上。
04年的春节我是在医院的病床上度过的。我感到自己就像枯槁的灯，随时都会油尽灯灭。
我怎能就这样放弃，我把自己如昙花般灿烂而短暂的青春都燃烧在考研上，把自己的天赋和才华都迷失在考研书本里。现在，我越来越迷茫，可我的未来在哪里？
我身上的钱为治病花得精光，不得不郁郁而归。在家里，我时刻都被迫接受家人的审判和咒骂，我简直要疯掉了。不，不能这样，我要反攻，我要考回北京去，我的爱情也在北京等我。
我离家出走，开始把一切都押在高考上，凭我曾经的基础考上清华应该是很轻松的。我疯狂的做高考练习题，一刻也不停息。但是我犯了个致命的错误，那就是我忘了抓自己的基础，毕竟放了七八年，很多新旧东西都不知道。
很快到来的高考验证了我的这种荒唐，很多简单的题我连公式都不知道。我的分数线只能上重点大学，但北大清华这种顶尖的高校，我是望尘莫及。
我收拾好行李，默默来到北京，准备一边工作一边寻找机会展示自己还未褪尽的才艺。没想到03年在北大风靡一时的火冰可儿（我的网名），再次遭到两种截然不同的品评。我气不过，在国庆前夕在清华水木bbs的贴图版贴出了自己的新照片，没想到，各种评价日趋尖锐。我便在国庆期间照了几组风格迥异的照片以正视听。喜欢我的人越来越多，当初骂我的人慢慢都开始支持我。而我也找到了工作，很忙，不再贴图。有时网友强烈要求才去照相。
我的工作很安逸，是做编辑的，我也遇到了自己喜欢的男孩子，但是网友的激励让我感动得无法自己。2004年12月20号我正式辞职并开始考研。这次考清华的管理。我想和我的朋友们一同融于清华的校园里。
由于考清华的管理和北大的管理很多要求都不一样，而且时间也太仓促，我再次惨败而归，元气大伤。经历了这次考研，我开始细细思索好友们的建议，像这样的女孩应该去做自己喜欢并适合自己的事情，不要总是以为考上名校才是真正的胜利。
我又开始工作，并交了男朋友，生活的很滋润。但是没想到，芙蓉姐姐的风暴突然炸开，我莫名其妙被卷入其中，成为各种污言秽语的排泄地。
我很委屈，希望有人来澄清。没想到被记者越抹越黑，我只好辞职并躲了起来。现在经过一段时间的沉淀，我顶着巨大的压力又站出来了。是的，我一直都没有错，躲着只会让大家更加误解我。男朋友的离开更给我当头棒喝，我终于明白自己该怎么做了。
我风尘仆仆但坚定无比地走在这条路上，泪水和汗水在阳光下折射出绝美的彩虹。我的眼睛里闪动着希望的光芒，飘飘长发舞动着尘世间最美的景致。就这样，我大步向前，虽然我不知道前方到底有些什么，但我知道我一定会成功的，因为我的勇敢，我的执著，我的永不放弃……
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选自06.1，2《网吧部落》，已刊出。
他们要求我前两期写自己的成名经历，也就是芙蓉姐姐从出生到成名的自传。他们解释通过芙蓉姐姐的传奇故事可以为我正名。其实我是不想写的，因为我的经历网络上已经有太多的版本，更因为出书的缘故，不想随便公开自己的详细经历。为此，我和他们的编辑反复沟通，迫于他们的压力，我只好硬着头皮流着泪，又把自己的伤疤揭了一遍。
《网吧部落》这家杂志和我签了06年一年的专栏合同，05年底派人拿着打印好的合同让我签字，然后拿回上海盖章，但现在也没有把盖好章的合同给我，并且音信全无。本来2月7号就要截第三期的稿子了，可是到现在也没有把稿件要求告诉我，人也找不到，看来下期不会再有芙蓉姐姐专栏了，很伤心：（
我也不知道该怎么办，那天我签字时还把合同照了相（我就怕他们只想骗我的自传，所以长了一个心眼），比较清晰，能看到内容，我还有和他们编辑的QQ聊天记录，可以证明我真的和他们签了一年的合同。法律界的权威，能不能告诉我这些有用吗，我想告他们，芙蓉姐姐不能再继续软弱下去了！
- 作者： 芙蓉姐姐 2006年04月9日, 星期日 09:20 回复（781） | 引用（0） 加入博采
挑战！！！ （作者置顶）
这是我25岁时照的身份证照片，奇丑无比。
其实我从来都没有丑过，只是我太不上相。我长了一张清秀可人的东方脸，性感妖媚的西方身体。而且现实生活中我是美女，上了镜后就是万人唾弃的丑八怪。
我也很委屈，声明了无数次，也没人相信我是那个令人眼前一亮的女孩子。
我终于明白，可能是我自己修练得还不到家。痛定思痛，我开始行动。
现实是残酷的，为了挑战自己的极限，也为了挑战大众的极限，我要努力让自己成为镜里镜外美丽如一，口吐莲花，优雅时尚的新女性。
我要重新开始修练！
其实我一直都很美，只是因为你没有看见现实生活中真实的我；我一直都很优秀，只是因为你刻意遮掩我迸射的光芒。
我还是要修练，让这些谩骂我攻击我侮辱我诋毁我的人在我无限燃烧的激情和魅力中抬不起头！我一直都是最棒的，不是因为我究竟有多美，而是因为我心中永远充盈挑战极限的斗志！
加油，用事实说话！
2022-01-28
这个故事献给你
那是初中爱上的一位女孩，她甜甜的笑容和可爱的刘海时刻在我脑海里浮现忘不掉，上初中的时候是很多孩子情窦初开的年纪，我也不例外，什么是爱阿？我是个打着90后擦边球的00后父母的观念还是很保守的，学生不能谈恋爱不能早恋，小时候就是全家一起饭后看电视，电视剧出现亲吻的画面都让我别看，没错我照做了，日复一日年复一年，我上学早一年和99年一起上的学，上学那会虽然很皮，家里也很看重对我的教育，让我上了一年光学费就1w块的私立学校，那是0几年我生活在一个县城，从一年级开始，遇到她的时候是6年级，见到的第一眼我就被她深深的吸引了，是我隔壁班的，好可爱，但是不敢表白，那时候我就已经相信有一见钟情这个东西，那时候流行什么情人节啊万圣节这个节那个节的送个糖，有一次我饭卡没充钱省了好多钱买了一盒德芙巧克力悄悄找了个她很熟的人帮我送过去，我那找的小伙伴当时居然问我要带什么话？我懵了又不太好意思，想让她知道我但又不敢这样做，那纠结的样子现在想想真是笑死自己，最后还是那个小伙伴开窍说你甭管了交给我就行了，我怀着悬着的心连忙答应他，顺便把好多小零食也塞给了他，当然你知道的这个东西叫做好处，我走到走廊上偷偷的找了个人堆一头扎进去假装自己在跟他们玩，但是我的眼神和心已经随着我的小伙伴飘到了隔壁班，随着看着我的小伙伴把她从隔壁班叫了出来我的心悬在了空中，他会跟她怎么说，会不会提到我，巧克力会不会收，这个时候我被我的思想四处乱撞。看着她很惊讶的表情我很激动，就很兴奋，这时隔壁班的一个很皮的高个子出现了，一出现就开始酸她，这个她在以后用梦代替吧，哟这谁送的阿，不得了啦，梦有人追了，我懵了我不知道会发生这种情况，我这个时候非常怕她拒绝了我的巧克力，拒绝我的心意！那一幕还是发生了女孩羞红了脸，想证明自己或者是想展现自己的强势态度让他们班的高个子看一下，没收了那盒巧克力，我的心一下子就不知所措了，着急的等我的小伙伴带个话给我，什么都可以我只想知道她说了什么，随着小伙伴端着巧克力回来还没等着问他说这么好的巧克力可惜了，随后把巧克力随手丢掉在了课桌上，这时我们班的女生发现了开头就是哇塞这是送给谁的巧克力，我顿时感觉完惹要是知道我送巧克力被拒会不会很没面子，这个时候脸又很不挣气的红了，只见我的小伙伴也不管其他人看着呢就说 没收，怎么办可惜了这巧克力了，我这时候也没管那么多就着急问他梦有没有说什么，她让你gun，话音刚落我觉得我像是被拔光毛的公鸡虽然还活着但已经叫不出了声，随后他说没事被拒绝很正常，还有机会，现在怎么处理这巧克力，我思绪根本没有巧克力反复是不是他说错了什么的，旁边的女生开始起哄，就问小伙伴我这是追谁阿这么下血本，我连忙着急跟小伙伴说别说千万别说，哎呀不说就不说我们替你帮那个女的吃了，我说行吧，话音未落就被抢没了，她们很道德给我留了个盒说里面还剩一块给你尝尝你的心意，我靠。。。
当然我第一次的尝试虽然失败了但是我真的很喜欢那个女孩子，想了解她的一切，流氓模式开启！当时去饭堂吃饭正好隔几个桌子我就去抢方便看得到她的位置，当然你们知道的人的眼神有的时候会突然对上，这基本上就发生在一瞬间，那时她只知道我们班有个人对她有意思并不知道是谁长什么样子，当然了我吃饭的时候虽然都禁止讲话，我的演技也很好也就有那么一次我吃饭时眼睛偷瞄她，头和嘴对着别人讲话，她也在跟别人讲话但突然一下眼镜跟我对上了，我的心情感觉就感觉做小偷被捉的感觉，下意识地低下了头，但夹了菜塞在嘴里后轻微抬头发现她居然在看这里，如此的光明正大有些胆子大的那种面朝我看着我，我这时候紧张的不行各种小动作就来了，想证明我很正常，其实越整越看着不正常，对吧哈哈哈，我以为这件事出了后她会换位置吃饭，我也就没换，就位吃饭后才发现她还是没换位置，顿时感觉自己有点心花怒放吧，可能太傻了自己又想的太多，就这样我经常看着她吃饭，然而目光碰撞的时候我虽然能跟她对视几秒但是败下阵来，当时我对自己说这可能就是人们所说的爱情吧。变化莫测拨动心弦。
随着时间推移我也开始加速了我的追求方式，写纸条送纸条加她QQ看她空间，后来阿她还是拒绝了我很多次，当时我觉得是我不够优秀我要加油变的更优秀，让她觉得我很不错，让她觉得我追她是一件很快乐的事，包括生日时默默对着蛋糕许愿，把戒掉游戏和这一生不玩游戏为代价换得她的倾心，现在看来真的很可笑对吧？但不可笑的是我真的太喜欢她了，年少无知和炽热的爱已经把我灼烧得晕晕乎乎，但我还是很清晰的知道，那就是我非常的想让她开心，说什么都太假了只是真心想让她一直开心下去，看着她那可爱动人心弦的笑容我就满足了，随着时间推移我们来到9年级马上中考，她也表明了不想谈恋爱，我也知趣，有一次我和一同学在食堂吃饭倒盘子的时候跑着被她捉住了说是要扣分，我还跟她说了好多话，这时候我班主任知道了过来让我们惩罚做俯卧撑，她当时看着我们最后气喘吁吁的淡淡抿了笑了一下，简直太可爱了，从4年级开始我们就是一直寄宿学校，9年级我跟她一个班和她一辆校车接送，但就是不懂得表达知道我喜欢她说话上可能就有个隔膜，如果我当时在追她这方面胆子大点的话，就这样，到了中学毕业她如愿的考上我们这边的第一中学，我没考上，我以为我没机会了根本不抱希望高中在那边上学的人那么优秀，没希望了。你以为就这样结束了？No NoNo，临开学前几天，我爸甩给了我一张一中的入取通知书让我准备东西去上学，我惊讶的片刻，还有更幸运的我刚去分班居然跟她一个班，我的心呐，而且座位更离谱我在她前面，心心念念的她第一次那么离这么近，学习更别提了这谁学的下去！我不懂把握好景不长很快被班主任发现我看起来不是很正常，然后被调走桌了，可恶，但是我还是又追了他什么纸条啊糖啊，可是我真的不会花言巧语的追女孩子，她还是拒绝了，是不是强扭的瓜不甜什么也想过了，害怪自己不够出众
最难受的在后面，很快我们分班了我是美术班我两个的班主任是教美术的，本来人学美术的人就少，她就这样被分到了其他班，接着直接换到了一号楼我在二号楼虽然都是一楼，去了没多久很快出现了一个人追她，并且她同意了，我心灰意冷是不是我太能闹了，被她一直定位在了一个坏孩子的标签，学习也不行，当知道她跟那个男的谈着的时候只知道那个男的学习好，我自嘲的说自己可能真的很差劲吧，是吧？从哪以后我默默这看着她，默默翻着她的空间，留言板上贴满了那个男生的痕迹，不挣气的眼泪在自己的小窝像发了疯一样的流，边笑边哭，为什么我就不能变得优秀点，为什么？哪那么多为什么，我的眼泪最终也和其他人的一样，一文不值，我安慰自己说还好没有其他人看见，不是嘛？
每当我去一号楼去找人或者碰到她我只能躲，躲什么？我不知道，是的不知道躲什么，也不知道为什么躲她，我明明那么喜欢她，但看到她跟那个男生聊天的时候那么开心，我只能祝福她，我的初衷不就是为了她能开心吗，我还是这样安慰着自己。殊不知自己已经有些支离破碎。还时不时地骂自己几句懦夫。懦夫！
高二暑假也是我觉的吧，我追她这几年最好的结局了，也是我最开心的时候，那时候我暑假去烧烤摊打工，跟她分享了点点滴滴，都值得，她只说了一句，那是2015年7月份的一天夜里，深深的记在了我的脑海，她说xxx我对你改变看法了，你很不一样，我一直以为你是个很能闹又不学习的人，你让我改变了对你的看法。短短的一句话，顿时让我心花怒放，为什么你不早点说，是不是还是我太傻了，傻傻追你那么久，对阿她还有男朋友，但是我那天发誓我一定要变的更优秀出现在她的面前，对的不是证明什么，只想证明我非常非常非常！喜欢你，那句话过后我从喜欢她变得升华，更想赚足够的钱之类的。。。。那时候我还是没谈过一次恋爱，也被一个女孩子问过想认识认识一下，我但我眼里只有她其他人都显得那么黯淡无光，这可能是爱吧
然后就是高二下学期，美术班也要去外边找学校学习美术，然后跟全国的美术生一样涌进艺考的洪流，我也暗暗打听她想考哪个学校，但是没打听到，那时候才高二谁也没想好，我也不管，不跟其他人一样也没和一起玩的朋友一起约着去个地方学，我孤零零的选了一个教学严的艺考学校，然后没命的学画画，色彩，素描，速写，头像，漫画，一天到晚就泡画室，吃饭基本都靠别人带一下偶尔出去给他们带一下，衣服上没法看颜料溅在皮肤上，干了后没有热水洗不太掉，接着吃饭，早上6点一直待到晚上12点，中午累了就眯一会，十二点左右洗漱睡觉，因为不怎么活动我的体重也长了，当然身高也长了，体重到了186斤，我这么拼命只想考进跟她一所大学，艺考来了先是联考省内考生的独木桥，我过了，当然同班一起去找学校玩的那些肯定是没过的，接着是会考全国各地的院校，也是最累的，有父母陪考的，我没有我父母都很忙我学美术已经花了他们不少钱了，会考也是最累的打个比方，我的装备有一盒颜料26色和备用的26色颜料常用的颜色还要多备几罐比如白色黄色，在就是一个画板一个画架还有一个画笔盒，素描画盒，还有一个比较耐坐的折叠椅，还有个书包里面装着重要的东西，一个人徒手拿基本上全身挂满，再就是地方比如你今天考试在城市a ，明天在城市c，后天在城市e，然后大后天又回城市a，后后天又要去城市b，连考8天，地方自己找地方住，每天都是高负荷，不是在找地方睡就是去哪的路上，考试就几个小时，然后就得换地方最终还是熬了下来，两个肩膀肿的不成样子，我觉得这都值得，最后考完回来是高三下学期最后的半年文化课冲刺，一定不能功亏一篑，这时候梦已经回了老家，那边考大学相对比山东本地考大学低，已经不在我们这的一中了。当时觉得我再不努力就看不到她了，中间还发生了个插曲，她的男朋友看到我跟她的聊天记录就来联系我，让我gun，我心思着她让我gun我会听，你让我gun就gun？然后就是约架那男的说要揍翻我，就是她当然向着她男朋友，说要把我删了，我好像是个笑话，笑话就笑话吧，那就讲讲笑话讲到底，还是跟他男朋友见面了，他也没揍成我，两边人都挺多还是没有打起来，就我和她男朋友有点肢体接触，事后她也删了我，我很乱很乱，长这么大第一次为一个女孩子大动干戈，而且我输了输得很彻底。后来打听她最后去了济南，本来报考本省工艺美术学院，文化分要求不够，专业分够了，艺考学校的老师让我出30w说给我直接给我安排了，或者再复读一年，我当时的心已经够乱了，我觉得输的很彻底我什么也没了，我不想因为我让父母再掏这个钱，更没心情再复读，最后选了一个普通的全日制专科，这时候我还是个身高178体重就190多的胖子，心灰意冷更不用说再联系她了，我输了至少我自己这么认为，对自己的无限的自责，自我否定，我很清楚自己现在是什么状态，她上大学了，身边有那么多优秀的人，会有更好更光明的前途你这个样子，是想拉她下泥潭吗？
我开始度过了我前半生最难受的大学生活，一度怀疑自己有心理疾病，不跟其他人交往，而且易怒突然就流泪，跟这个世界格格不入，上课打卡然后下课吃饭睡觉，看着舍友今天约这个约那个，虽然也有女孩子这主动的，不知道为什么但是我一点没感觉，我对自己说你跟他们不一样你有爱的人，虽然那个人不爱你，你说过要把自己变的更优秀出现在她面前，用你的一切去争取哪怕结局头破血流我也认了，那时候我下定决心，去服兵役，虽然家里都支持，但是我知道我实在胖，体能根本不行，开始休学在家锻炼，为当兵做准备，最后我挺过各项指标，成功参军，填志愿的时候我自愿选择了最艰苦的西藏，完全是自愿的，想着去最艰苦的地方磨炼一下自己吧，为了自己为了那个已经你心爱的女孩，因为体能不行，新兵被整惨了，没人可怜你你不行跟你一起的要吃大锅菜，他们表面都不说什么私底下多少讲两句，被我听到也是句句扎心，只有练晚上加练，在成都汗流浃背的练，被区别对待，被排挤，被罚，被针对，原因是你不够强大，体能好的可以去轻松的训练，不好的穿几层衣服然后穿雨衣给你裹严实头包起来跑一下午，体能时间还要跟他们一起，身体天天被透支，洗澡条件不好，身上发粘，变味，成都的天没太阳衣服很容易发霉，土壤都比自己感觉，在土里泥浆里打滚，在粗糙的地面上搓战术，没皮的地方一天比一天多，俯卧撑都是拳头的没事手掌俯卧撑，手关键的疤变得很厚很厚，做一下裂一次好不了，次次都是白色的或黄色的液体混合着血就出来，晚上睡觉脚抽筋把自己抽醒，然后再睡前要拉着前脚掌十几分钟才能不自己抽了再躺下睡，一切都值得，自己选的嘛，怎么也要走下去，直到坚持到新兵下连到了老连队，我班长问我你们那边有没有漂亮的姑娘阿，给推一下阿，一句话就让我想起了那个她，是的让我日夜魂牵梦绕的那个女孩子，只是一直不敢联系，我当然没给班长把她推过去，只是悄悄的加了她vx，也不敢问她跟她说话，只是静静的看着她的动态，我们不经常发手机，发手机非常少，看到她的朋友圈，是的，看到了陌生的男的，一起吃饭一起坐游轮，。。。一起游泳拍照，顿时绷不住了，找了个没人的地方忍不住眼里进沙子，为了她我一直单身，就连女孩子的手我都没碰过，一直都是我单相思，我不该报任何幻想的，原来我脑海深处一直都是她，一直没有忘过她，当然也不能怨谁，都是我的错吧，她真的很好，想着谁的一生都有遗憾不是吗，晚上还是睡不着，发疯似的猛起搞辅助训练，班长说过把自己搞累了怎么也就能睡着了，因为不能喝酒，我学会了抽烟，抽烟真的能缓解压力，肉体和精神上的压力都能缓解，我迷上了香烟，有一次抽着抽就冷不丁发笑，两样东西都是因为她学会的，想着想着就抽完一盒，高原不能抽多烟，后来也学会慢慢控制，因为离着YD这个很近我们的训练量会很大，虽然嘴上说着，但是抱怨归抱怨，我们还是要认真的搞，不得马虎，终有一天会用到的，随着生活的不如意训练的劳累和封闭的环境我有想起了她，是的我根本忘不了她，我早已深深的爱上她，只是我受得挫多了多少会有点害怕，终有一天我鼓起勇气19年9月主动联系了她，联系到她连她的8月份生日都忘了，是啊时间好快我都19岁了，这19年里有一半的故事是关于你的，从高考完我们就各奔东西，可是我脑海里都是你阿，虽然我们至此都没见过面，但是我记忆里总是能回想起你的影像，我幻想着一切似疯魔一样，为什么我会跟周星驰一样痴情，为什么我们总是错过，这次我不想再错过你了
我开始跟她聊，关于她和我，看着她的朋友圈，以为她是单身，然后突然有一天我两个聊着聊着她说你是不是觉得我没有男朋友，我说对啊，她居然说有，而且不怎么联系现在，我说为什么，她说刚开始的时候很好什么都很好后来慢慢的都变的这样，最后分了
省略。。。。。
最后她说同意了，嗡等一下大脑突然就静止了，血压疯狂飙升，话都说不出来紧接着我们就确认了关系，那应该是我这一生最幸福的时刻，晚上根本睡不着，全程亢奋状态，一切的一切都是值得的后面的我不想写了也不想提，只有后悔，我只能不断说服自己继续往前走，你别再说我好了，青春如此我次次打的稀碎，我也考虑了很久要不要发给你，，我真的很自私，即自私，又想不自私，在我眼里一如既往，以前如此以后如此，你做的决定我也支持，大家都搞事业吧，我上完学也要尽赡养父母的义务，这两年大学可能是我最后一段学校生涯了，我打算认真用这两年认真学一些东西，毕业后也慢慢也要创业，毕竟家里不是大富大贵，还是独生子。大学呢你也别劝我找个什么什么，毕竟我真的不适合谈对象，是吧，如果你不想看我写的了，全当听个故事。
随着时间推移我和她越发的深入了解，当然没跟她同床过，她居然跟我讲，。。。。她之前坠过胎。。。。我想说话但是哑然无声，她虽然笑着说的，但是我知道她和我心中的酸涩又能有谁明白，我很后悔我开窍的晚，她说她非常痛恨她之前男朋友，我当时表现的很正常，我只能安慰她，我还说我能接受，但是她对我说对我太不公平了，我无言以对当晚我开始疯狂的搜索坠胎的危害，还有流程，开始搜一个男的处男能不能接受女方坠过胎，我疯了，
盛夏，谁的六分之一年作文500字15篇
冗长。闷热。孤独。
记忆中的夏天似乎都可以用这几个词来形容。
我坐在窗前，看着不远处的天空乌云密布，时而有隆隆的雷声如车轮一般滚滚而至，在一片寂静的大地上肆意非为。我并不喜欢这样的沉寂，仿佛是天空与大地的对峙，示威，一触即发。最终雨水投降，纷纷落下，融进大地的身躯消失不见。相比之下我更喜欢这种直截了当酣畅淋漓的快感。
这个来的比以往都迟的暑假仿佛却是记忆中最漫长的夏天，或许是因为在这期间发生了太多的事让它变得充实。我喜欢这样充实的生活，尽管老师布置的作业只做了几页摘抄。不过我想假期的收获不光可以用作业来衡量吧。
[7。1-7。5]窗外的雨碎碎，心中的热却不退。继续闭着双眼，熟悉的脸就又浮现在眼前。
这个所有学校都已经放假的时间，作为第一中学的学生的我们却要参加人家开玩笑说他们没胆量参加的十校联考。尽管很想考好这高一的最后一场考试，可心底却始终有种力不从心的预感挥绕不去。这是一种很准的预感。就像当我知道11、12、13班是文科班的时候这种预感就告诉我我会在11班，然后我就在11班了。是吧。这么顺其自然。所以结果自然也就不言而喻了。
我不想对这结果再多说什么，不想说我多后悔多后悔，因为我觉得我没那么后悔。毕竟，在这期间，或者说逝去的一年里，最让我念念不忘的还是我们4217的成员。这是我此生第一次住校，住寝室，从一年前军训的时候你们惊讶地问我是不是真的第一次住校到最后的几天大家都依依不舍。我们经历过矛盾、彼此间的意见不一和分歧，但让人高兴的是最终我们还是像一家人一样开心地生活在一起。是的，一家人，我用它来形容我们，没有一丝夸张，没有一丝不好意思。只因为想告诉你们你们在我心里的重要地位，以及我有多感谢你们。
[7。9-7。28]快乐和悲伤都像在演戏，一碰就惊天动地。
都记不清是第几次在日志里写这句词了，可是觉得用它来概括补课的这18天真的是再贴切不过了，我觉得这是我参加过最有意义的补课。是最开心的，也是最难过的。每天最开心的就是和佳丽、娜娜在一起笑的时候。我们一起玩跷跷板，一起听歌，一起玩游戏，一起抄作业（……），一起在包包里藏一大堆吃的在老班的卧室里“野餐”……太多太多的欢声笑语，让我忍不住想起的时候竟然有种想要泪流满面的冲动。
上天始终是公平的吧，他总是给人们一些，然后又拿走一些。不想再提前那件事了，说的多了就没意思了。就像裳嫣说的那样，过去的一页，能不翻就不要翻了，翻落了灰尘反而会迷了双眼。
[8。5-8。14]这是无法忽视的飞行，宏大、迅疾，抖动着梦想的翅膀。
前门。大栅栏。
如今回忆起来竟是一种莫名的，家一般安心的感觉。
北京是我最想去的城市之一而又至今还未去过的，当然现在已经去过了。初到北京的时候有一种扑面而来的压抑感，的确，北京那种高度集权的不怒而威会让初来乍到的人觉得喘不过气。不过一会儿就好了。因为我喜欢这种权力高度集中的感觉。特别是当我站在故宫的亭台楼阁上，脚下是满眼的红墙金瓦，当我站在天安门城楼上，看着城楼下碧波粼粼的金水河，河上是5座雕琢精美的汉白玉金水桥，城楼前两对雄健的石狮和挺秀的华表巧妙地配合，看着长安街上川流不息的车辆载着这座城市飞速发展，我会觉得心旷神怡，这一派欣欣向荣的景象让我无比向往。
从今往后，一路向北。因为，你在那。
我的一颗心，只向着你前进。
与之类似，上海，同样飞速发展的城市。当我和妈妈4点钟起来从宾馆打车去世博园。中途遇到一个红灯。路面上没有其他的车而司机依然停了下来。妈妈打趣地问司机为什么不闯红灯算了的时候司机义正言辞地说了一番“我们要遵守交通规则”之类的话让我心里涌起一股莫名的难受。
在这钢筋和混凝土搭建起的城市中，所有的车都在循规蹈矩地开着。所有的人都在循规蹈矩地活着。所有的人像是浑浊的河流混杂在一起盲目地往前奔走。世博园外，那被夕阳拉长的身影，是否也会传来大地的叹息？
[8。17-8。19]为什么关心别人的话我就是说不出口。
因为的确是想和你深交，所以选择了这趟旅途。却没想到依旧没能让它成为可以称作快乐的回忆。
为什么关心别人的话我就是说不出口。其实我想说看着你生病难受我也很难受……唉。
[8。1-8。26]一个温暖一生一世都难忘。
单曲循环_你知道我也很在乎你。
翻看和小建的聊天记录。从8。1到8。26，小建，还有四天我们就认识整整一个月了呢。难怪总觉得关于你的美好记忆有那么多，可是又觉得像是刚刚认识你一样。莫非快乐的日子真的会让人觉得短暂？呵呵。
小建，很感谢你为我这孤寂的夏天添上了沁人心扉的笑声。和你聊天的时候你总是可以让我很开心，就那么小小的一点一滴的温暖，我小心翼翼地捧在掌心，舍不得遗忘。
只是最近我总感觉你的心情不好，你也没有那么频繁地来和我说话，逗我开心。我觉得很难过。
昨天你说你要学校了。我很不开心，可是我没有说，也没有挽留。距离。原来距离真的可以阻隔千言万语。
小建你知道吗。前几天晚上我看着一个个暗下去的头像，心里的失落感的肆意地扩散，当我在空间写下心情：是不是，都离开了。当我在第二天早上看到你的回复说“我在”的时候有多开心吗。
可是终究你还是要离开的。这由不得你也由不得我。
只是小建。你离开了，谁还会和我发一个个可爱的表情逗我开心。谁还会在我的留言板写下一条条的留言让我流连。谁还会比我还精心地照顾我的小花。谁还会轻轻地叫我小格桑。谁还会在我难过的要死的时候写下的日志后面写一大段一大段的回复安慰我。
谁还会，做我独一无二的小建呢。
我将生命燃烧，光亮透过亿万光年，在你面前一刻绚烂。
铠羽。就请允许我这么轻轻地叫你一次。哪怕我知道或许你不喜欢。
“……相距百步，却终究无法跨越。片刻的温暖，我的魂已殇，泪也干。”
你为我写的这首诗，你说我可以把其中的味道品出来，于是我就一直把它挂在嘴边念叨。当我睡前躺在床上的时候我在想。当我吃饭的时候我也会忽然想起它。当我今天坐公车去见captain的时候我也会抑制不住地念叨起它。( 万景文学 )
当我现在感觉似乎它已流淌在我的血液里。
铠羽你不会知道。当我第一遍读它的时候，当我一遍遍默念后两句，我的眼眶真的已经湿润。而那时我却只是回复说我看了想哭。你更不会知道，当你说这么写就是为了感动我的时候，当我一不小心眨动眼睛，泪水就那么毫无征兆地流了下来。你不知道我就是一个这么容易感动的女孩子。朋友给我的一点点温暖我都会深深感动，更何况是才华横溢的你给我写的诗呢。因为我怕你不相信，怕你以为我是一个矫情做作的女孩子，所以请原谅我在一开始就骗了你。
可是我却感觉我总是弄巧成拙地惹你生气。尽管我真的是不想让你生气才那么说的。对不起。。。我不知道你究竟是如何看我的，是否在你心里我就是一个只会惹你生气的坏人。如果，如果你真是这么看我的，那么我会很难过的。
我甚至不敢想象你看这段文字时的感受，是默默地思考着还是不屑一顾。我也不知道要如何表达才能让你明白。我也不明白为什么我的语言表达能力总在关键深刻宣告无效。不过我知道这一字一字都是我怀着真诚的心写的，所以我相信你还是能感受的到吧。我想我只能这么希望着祈求着，别无他法。
[8。23]“如果世界背叛了你，我会在你身后，背叛全世界。”
下午5：30收拾好东西兴奋地从家里出发，只因为想快点见到你那温暖美好的笑容。
急急忙忙地上了公车，坐在座位上的时候按捺不住激动的心情想着要怎么把礼物送你才好。没想到我在心里排练了n种方法结果最后一种也没用上。或许是习惯了出租车的直接送达，也或许是我想的入神，我竟然坐过了站。（……）下车后我看了一下站牌，还好只过了一站，我没耐心到对面坐车，直接调头往回跑。人倒霉的时候真是喝凉水都塞牙，刚跑到一个十字路口，就碰到一个红灯。可是不知是哪里来的勇气，我没有停下步子，就那么往前走。后面等待的行人看着我，过往的车辆也缓慢下来，我就那么第一次单枪匹马地闯过了红灯。毫发无伤地。当我到马路对面的时候，回头看，川流不息的车辆遮住了马路对面的等待的行人。我来不及思考，就又接着往前跑。
终于我在转角后看到那个给我勇气的笑容。我向婧跑去，婧也向我跑来，我们紧紧地抱在一起。
婧。所以我后来跟你说。能见到你就已经很开心了。
婧。如果你需要，我真的可以在你身后背叛全世界。
[8。27-8。30]就让风信子叫醒我的耳朵。
captain。哈哈。最近你总是在我的日志里频繁出现呢。因为我多彩的生活是怎么也少不了你这一弯彩虹的点缀的。
最近唯一让我觉得开心的事就是和你一起泡在书店，和你一起看那些或惊悚或搞笑的书。你知道吗。当你问我如果可以让我实现一个愿望的话我会许什么愿望的时候我脑子条件反射地就想许一个让这个暑假无限延长的愿望，因为这样我就可以一直和你在书店看书了。
captain你知道吗。在你走后我无意中翻到一本关于风信子的书。看着图片中那一枚花杆上紧凑的紫色花朵，我仿佛闻到了它散发出的沁人心脾的芬芳。不同颜色的风信子有着不同的花语，但专属于风信子的花语为“只要点燃生命之火，便可同享丰盛人生”。那就让我们一起点燃生命之火，同享我们的丰盛人生吧！
可惜这个季节的风信子已凋落。待明年早春，风信子盛开的时节，就让风信子叫醒我的耳朵，我希望它会告诉我，有人很想我。
[8。31]
2021翔安事业单位第三天报名数据？
竞争比如此之大的原因很多：一是厦门事业单位对户籍、是否全日制都没有限制;二是本次翔安单招不考写作，很多头疼小作文的考生都“挤着”这次少有的机会，考上事业编制;三是联考是厦门五个区承分担考生，这一次才20几个岗位，竞争比自然会非常大……
目前报名人数前十岗位如下，看看你的岗位上榜了麽?
在群里窥屏的大强看到聊天记录，发现还是大神多啊!而且大家对厦门编内事业单位的待遇也非常了解：
dd：这个竞争比很激烈啊，去年905笔试85分的考生准备也来凑凑热闹了
cc：一个区的招考引来了全厦门地区的竞争。现在岛内的本地应届大学生，去哪里找一毕业就有15-20w的工作，岛内人能考上岛外体制也是人生赢家了!
aa：我以为大家都喜欢去岛内，怎么翔安竞争也这么大??
bb：谁都想要一个一毕业就20万的工作，而且稳定的20万。
无需官网刷新，一键收藏小程序
地区选择【厦门】
↓报名人数即可知晓↓
了解厦门事业单位考生都知道，在19年9月，翔安事业单位也进行了一次单招，共招录26岗27人，最终报名人数达到2713人。由于本次不考写作，报名第一天就“爆满”了，今年报名人数会远超19年。
那往年翔安单招多少分可以进面?大强翻找了往年进面分，岗位第一名几乎80分以上，厦门市翔安区经济社会发展研究中心的经济政策研究员一职的第一名分数为85.7分。
值得注意的是：19年翔安招聘是厦门事业单位首次题型改变的一次考试，考试题型为90题客观题，外加1题小作文，考试时长150分钟。能考到85分以上的大神真的太强啦!本次公告明确表明考试内容全部客观题，不考小作文，有“写作恐惧症”的小伙伴可以安心备考啦!
翔安19年参与单招!报名总数2713人，历年数据很难找?翔安单招历年进面分如何?
↓一键知晓各岗位进面分↓
考到80分左右就能安心进面了?实际并不是如此，在19年的成绩单中，发现在80分上下浮动的考生很多都无缘面试。这次还不考小作文，各路大神都来了，你真的有把握吗?
我最想去的城市之一而又至今还未去过的，当然现在已经去过了。初到北京的时候有一种扑面而来的压抑感，的确，北京那种高度集权的不怒而威会让初来乍到的人觉得喘不过气。不过一会儿就好了。因为我喜欢这种权力高度集中的感觉。特别是当我站在故宫的亭台楼阁上，脚下是满眼的红墙金瓦，当我站在天安门城楼上，看着城楼下碧
说话但是哑然无声，她虽然笑着说的，但是我知道她和我心中的酸涩又能有谁明白，我很后悔我开窍的晚，她说她非常痛恨她之前男朋友，我当时表现的很正常，我只能安慰她，我还说我能接受，但是她对我说对我太不公平了，我
的理由总是那么地冠冕堂皇，更重要的是，这关系到我的工作的成败与否。 我高贵的像个女皇，在别人嫉妒的几乎冒火的目光中出尽风头。但我非常厌倦这种生活，我洁身自好的个性也阻止我打进上流社会。 我不想